В результаті багаторічного особистого і клієнтського досвіду у мене накопичилося достатньо корисної інформації, щоб поділитися деякою з неї з тобою, читач. Я буду намагатися викласти цю тему таким чином, щоб вона була зрозуміла людям, які не працюють в сфері психології та консультування, але цікавляться цією темою.
У нашому постсовковому просторі пропагувалося культура, де любов до себе не тільки була заборонена, але й була наказуєма. Любов підмінили егоїзмом. В результаті виросли покоління, які виховувалися в концепціях, де любов до себе обмежувалася пакетом турбот про своє тіло і повсякденне життя. Людину привчали себе зневажати.
І це мало такі наслідки - як знецінення себе, своїх бажань, своїх рішень.
Тому людині стало складно усвідомлено, чітко, впевнено вибрати супутника для свого життя (чоловіка/дружину), партнера по бізнесу, друзів, свою справу, професію. Важко відрізнити любов від закоханості, дружбу від товариства, радість від задоволення.
Це привело до того, що покоління людей стало невпевненими у собі. І щоб витримати таке навантаження, людина стала переводити себе в стан добре вибудуваним органічним механізмом замість організмом, повним загадок і чудес. Такий собі біоробот.
Основна відмінність між механізмом і організмом полягає в тому, що механізм потребує зв'язків і коригувань, а організм потребує відносин і любові.
Чим менше людина думає і усвідомлює свої базові налаштування біоробота, тим більше автоматизуються його життєві рішення і звички. Це призводить не тільки до того, щоб жити життям біоробота, а й передавати такий формат життя майбутньому поколінню. Створюючи культуру ТРЕБА+ПОВИНЕН зі своїми цінностями, значимістю, актуальністю, де культура ХОЧУ+БАЖАЮ стає менш важливою та менш цінною.
В результаті такого життя, де ТРЕБА має раціональну логічну обґрунтовану складову, ПОВИНЕН стає невід'ємною, гнітючою, контролюючою частиною життя людини. У довгостроковій перспективі плодом такого вибору є – страждання та відплата.
Гарна новина полягає в тому, що люди настільки складні істоти, що десь всередині у нас є захисний механізм. Його функція полягає в тому, щоб повернути людині природне життя, де людина - це перш за все організм (Особистість), який механізує процеси органічним шляхом.
Саме цей захисний механізм здатний оживити людину через любов, або через біль. По мірі того, як любов стає все більш незнайомим почуттям, захисний механізм починає діяти через біль і викликає такі почуття або відчуття, як:
Самотність серед людей
Обвал внутрішніх опор
Відчуття порожнечі всередині себе
Почуття розгубленості в житті
Втрата сенсів і нерозуміння, навіщо я живу
Невгамовне прохання про свою місію (залишити свій слід)
і тому подібне....
Одним з органічних процесів, що відновлюють життя і зцілюють людину, є проживання любові до себе. Не просто доглядати за собою, балувати себе, виконувати свої бажання і цілі, а любити та відчувати любов до себе.
На цьому етапі людина здатна захоплюватися собою і своїм внутрішнім світом. Бо він дізнається, який його світ чудовий.
Робота з відновлення здатності любити себе індивідуальна і вимагає комплексного підходу (інструменти, час та темп).
Я не тільки люблю працювати з такими складними запитами, але й добре в цьому розбираюся (трохи самореклами).
Пропоную ознайомитись з причинами, через які важко любити себе.
ЧОМУ ЛЮДИНІ СКЛАДНО ПОЛЮБИТИ СЕБЕ?
Зведемо причини в три пункти і розглянемо їх. А також поділюся трьома рекомендаціями, що робити, якщо ви маєте справу з такими причинами.
Причина перша:
Звичка звинувачувати з обов'язковим подальшим засудженням себе.
Звинувачення є нападом на процеси життєдіяльності людини і може бути двох видів:
- Ви зробили щось не так
- Ви чогось не зробили, але повинні
Наприклад:
Я повинна була зробити так, як сказав мій начальник (чоловік, батько і т.д.), але я зробила не так, або зробила помилки, а це не правильно.
Я повинен був зробити те і те, але не зміг (не зумів, забув, послизнувся, промахнувся і т.д.), а це не правильно.
Засудження (совістління) є посяганням на особистість людини і звучить як аксіома, в яку людина беззастережно вірить і стверджується в цому.
Наприклад:
Як я міг це зробити? Я лошара (ідіот, скотиняка, грішник, невдаха, пройдисвіт і т.д.).
Якби людина зустрілася тільки зі звинуваченням, то була б велика ймовірність здолати його самотужки, і любов до себе була б проявлена. Але в процесі, коли обвинувачення автоматично переходить до засудження та звинуваченого вироку, людині стає не перелюбки.
Наприклад:
Я повинен був зробити так, як сказав мій начальник (чоловік, батько і т.д.), але я зробив не так, або зробив помилки, а це не правильно). Як я міг це зробити? Я лошара (ідіот, скотиняка, грішник, невдаха, пройдисвіт і т.д.).
Я повинен був зробити те і те, але не зміг (забув, послизнувся, промахнувся і т.д.). Як я міг це зробити? Я лошара (ідіот, скотиняка, грішник, невдаха, пройдисвіт і т.д.).
Згідно з цією моделлю, за засудженням автоматично слідує покарання. Ці люди несвідомо починають приймати такі рішення і робити вибір, в результаті чого будуть покарані (оштрафовані, вилаяні, принижені і т.д.) або вони будуть карати себе (вдарити себе, впасти, поранитися).
Чим більше засуджень, тим більші покарання. У цій моделі життя практично немає місця любові. Але є місце для страждань і розчарувань.
Рекомендація:
Крок змін в відношеннях до себе, потрібно перестати робити те, що ви звикли робити. А саме, важливо перестати звинувачувати і засуджувати себе. Скажу відразу – це робота. Але ця праця буде винагороджена та принесе вам в сто разів більше користі.
Причина друга.
Середовище, в якому відсутня підтримка (або її не достатньо) для людини, яка вирішила почати любити себе.
Люди, є соціальними істотами. Ми маємо потребу у визнанні та повазі. Нам важливо, щоб нас помічали. Ми знаходимо своє відображення в інших. Спілкуючись з оточуючими, ми розвиваємося, проявляємося, нас помічають.
Тому, якщо навколишнє середовище сприймає нас не як особистість, а лише як частину своєї системи (зауважимо, що тут також діє розуміння організму і механізму), то як тільки людина виходить за рамки прийняття такої системи або перестає вписуватися в неї, то система прагне повернути таку людину в «нормальне», щоб людина знову стала «нормальною».
Хоча меседж оточення такий: стань знову таким, яким тобі зручно для нас, тим, кого ми вже знаємо, інакше ти для нас загроза.
І замість підтримки людина відчуває регулярні звинувачення і засудження. Брудна хитрість причини №2 полягає не тільки в тому, що виникає внутрішній резонанс і викликає самоосуд і самозвинувачення, але і в тому, що є страх залишитися одиноким(ою).
Рекомендація:
Не прагніть до реактивних або радикальних змін у своєму оточенні. Для початку краще розширити це середовище. Почніть будувати нові зв'язки та стосунки з тими, хто вас погано знає і хто (на вашу думку) може вас підтримати. Не соромтеся сказати, що шукаєте підтримки в цей період часу.
Другим кроком буде зміна способу проведення часу. Поступово проводьте більше часу з тими, хто вас підтримує, і скорочуйте час з тими, хто хоче повернути вас до «нормального життя».
Причина третя:
Травма (ох вже ці душевні травми), за допомогою якої потрібно відновити або зцілити здатність відчувати любов.
Тут я спробую розповісти у формах асоціації з тобою, читачу, і метафор.
Травмована здатність відчувати любов подібна до зламаної виноградної лози. Сік з такої лози витікає і не приносить належного ефекту (харчування і обміну речовин). При цьому місця зламу є точками проникнення в лозу різних захворювань і шкідливих мікроорганізмів. Це, в свою чергу, призводить до захворювання усієї лози.
Така людина виконує дії і направляє ресурси, щоб любити себе, але не отримує від цього ніякого ефекту. При цьому вона починає гостріше і чутливіше відчувати біль від токсичного ставлення до нього інших людей, що сприяє запуску причини №2.
Рекомендація:
Настійно рекомендую бути уважними і дбайливими до себе і, звичайно ж, проконсультуватися з фахівцем. При цьому, звичайно, люди живуть, але наслідки з кожним роком ускладняються все складніше і є ризик незворотності.
Якщо у вас, мій читачу, виникли питання, або потрібна діагностична сесія, заповніть форму на сайті і я особисто зв'яжуся з вами, щоб домовитися про зустріч.
