Якщо ви вступили у стосунки з нарцисом, знайте вас не двоє. Вас троє.
Тому що сам нарцис розщеплений усередині.
У ньому живуть дві частини: одна прагне любові, друга боїться її як вогню.
Одна – зовнішня.
Яскрава, харизматична, спокуслива.
Відкрита, тепла, яка вміє закохувати. Вона справді хоче близькості, шукає її. На цьому етапі нарцис щирий у своєму прагненні. Він може бути дбайливим, щедрим, надихаючим.
Але є й інша частина – внутрішня.
Заморожені. Недовірлива. Травмована.
Саме вона виходить на перший план, коли стосунки починають заглиблюватись.
В основі – непрожита травма дитинства. Найперший досвід близькості був спотворений. Поруч із ним була мати — перший, найзначніший дорослий.
Але любов від неї була умовною:
- Тільки за успіхи,
- Тільки коли він був зручним,
- Тільки коли не виявляв почуттів, які їй заважали.
Іноді – зайва ідеалізація.
Іноді – жорстка критика.
Мати могла захоплюватися ним, але не бачити його справжнім. Контролювати замість підтримувати. Ігнорувати його потреби, нав'язувати свої очікування. Так у ньому формуються глибинні переконання:
«Мене не можна любити просто так»
«Щоб заслужити кохання – треба відповідати»
"Якщо мене побачать справжнім - мене відкинуть"
"Я недостатньо хороший"
"Якщо прив'яжусь - мене кинуть"
У міру зростання ці установки не зникають. Він продовжує, сам того не усвідомлюючи, шукати ту саму безумовну любов. Наче намагається доотримати те, що не сталося з першою жінкою у його житті.
КОНТРАСТ, ЯКИЙ ЛАМАЄ ЗСЕРЕДИНИ.
Згодом він зустрічає когось. Закохується. І знову розпочинає шлях завоювання.
Етап ідеалізації часто видається казковим:
він вкладається, захоплюється, ніби дихає лише цією людиною. І це не маніпуляція — він і справді вірить, що знайшов те, на що чекав усе життя.
Однак як тільки партнер залучається емоційно, щойно виникає справжня близькість, щирість, прихильність. Всередині нарциса включається сигнал тривоги:
«Надто близько. Занадто небезпечно. Що, якщо знову відкинуть?
«Я не витримаю вдруге…»У цей момент запускається подвійний внутрішній захист:
1. Закритися. Чи не показати вразливість.
Він віддаляється, замовкає, стає холодним.
Іноді – різким. Іноді – байдужим.
Не дозволяє собі бути справжнім:
"Якщо я сам не розкриюся - мене не зможуть поранити."
2. Провокувати. Перевірити.
Він починає поводитися жорстко, несправедливо. Перевіряє:
«А ось такого мене ти теж приймеш?
Чи залишишся, якщо я буду складним, незручним, навіть жорстоким?»
«Ти сильніший, ніж мама? Доведи.»
Він ніби хоче переконатися:
«Мене можна любити навіть поганим? Чи мене знову кине жінка, якій я довірився?
Але це несвідома боротьба. Боротьба не з партнером, а з мамою. З тим, що не завершилось у дитинстві. І на спроби зблизитися він реагує не як чоловік, а як переляканий хлопчик, який чекає покарання за те, що був собою.
ОЧАМИ ПАРТНЕРА:
Партнер не розуміє, що відбувається. Ще вчора поряд була тепла, залучена людина. Сьогодні – холод, дистанція, провокації. Виникає прагнення зберегти зв'язок: розмови, терпіння, пошук контакту. Але змін не відбувається. Тому що нарцис не сприймає це як кохання. Він не відчуває подяки. Він не бачить підтримки. Він зчитує це як слабкість.
"Якщо ти все це терпиш - значить, я можу більше."
"Якщо ти не йдеш - я контролюю."
Партнер стає не коханим – а функцією. Зручна, передбачувана, легко контрольована. Не живою людиною, а джерелом підтвердження та емоційного ресурсу, який має травму і підтримує звичну ілюзію контролю. Поки що ресурс працює — його використовують. Як тільки він виснажується, чинить опір або вимагає взаємності, його утилізують першим, щоб не зіткнутися з болем заперечення.
Так нарцис зберігає контроль і йде раніше, ніж його покинуть. А якщо партнер все ж таки знаходить у собі сили піти першим — його постараються наздогнати, знецінити чи повернути, не заради кохання, а заради відновлення втраченого впливу. Так повторюється той самий сценарій. Щоразу.
І замикається коло:
- Він хоче безумовної любові, але не може її витримати,
— він чекає на прийняття, але лякається, як тільки його по-справжньому бачать,
- він боїться зради - і сам зраджує першим,
- Він прагне близькості - і руйнує її з першого кроку.
ЧИ МОЖЛИВА ЗМІНА?
Так, але тільки за трьох умов:
1. Признати свою травму, та розвернутись до неї, а не тікає від неї.
2.Мати бажання змінюватися з власної волі, а не під тиском чи з почуття провини.
3.Працювати з консультантом, глибоко та чесно.
Така трансформація – не норма. Швидше виняток. І нічиє кохання, терпіння і жертви не можуть замінити внутрішню готовність.
Нарцис - не лиходій. Він – людина в якої проживає життя травмована дитина, чиї реакції формуються болем минулого. Але це не виправдовує руйнування та не скасовує наслідків його поведінки у відносинах. Відповідальність за травму та її лікування завжди лежить на тому, кому вона належить. Навіть самий люблячий та терплячий партнер не здатний замінити внутрішню роботу, неспроможна стати гарантом чужої зміни чи джерелом чужої зрілості.
Парадокс у тому, що внутрішня травмована дитина має безмежну надію у те, що «мама» таки знайде його та полюбить і все в нього буде зашибісь.
А поки … поки треба шукати її…
