ЯК СТАВИТИСЯ ДО ДРУЖИНИ, ЩОБ ВОНА ДОВГО ПРАЦЮВАЛА І ПРИНОСИЛА РАДІСТЬ. Частина перша.

Цей текс підкинула мені моя дружина…. Бо самі розумієте чому)))

Цю інструкцію варто прочитати чоловікам, якщо з дружиною щось іде не так.

Цей посібник призначений для чоловіків. Закохані, як відомо, потрібні світу для різноманітності, тому можуть вести себе будь-яким чином. А чоловік повинен дотримуватися деяких простих правил, щоб поруч з ним довгий час була спокійна і задоволена жінка.

Цей посібник не є універсальним. Навіть штамповані дівчата відрізняються одна від одної технічними характеристиками, а м'ясні дівчата абсолютно оригінальні, кожна по-своєму.

Однак вісім з десяти правил справедливі для восьми з десяти жінок. Якщо ви зануда, то можете порахувати, наскільки справедливий один бал в середньому і на цьому зупинитися, адже навіть при дотриманні всіх умов дружина не буде довго радувати зануду.

НЕ БУДЬ ЗАНУДОЮ

Одне з перших правил: НЕ БУДЬ ЗАНУДОЮ!

Тобто, якщо вже так трапилося, що ви ним є, то насолоджуйтесь цією вадою поза домом. Ви ж не тягнете в свою сім'ю повій з окружній?

Так що краще зайнятися іншими мерзенними справами десь там, далеко. Виховуйте своїх підлеглих, гризіть череп підліткам, що переходять дорогу на червоне світло, зачитуйте права людини поліцейським, які прийдуть знімати побиття після попереднього пункту, але будьте ласкаві не приносити цю брудну річ дружині.

Тому що немає нічого гіршого, сумнішого та асексуальнішого, ніж твій монотонний голос, який пояснює:

«Ти ніби думаєш, що весь світ зобов'язаний поступати та прогинатись як ти бажаєш, а між тим  є правила і зобов'язання, які всі порядні люди знають і неухильно дотримуються. Хоча мені теж іноді хочеться це зробити, але я розумію, що не маю на це права. То чому ви думаєте, що це нормально, коли ви залишаєте гребінець на кухонному столі?»

Напишіть на картоні свої права і обов'язки, згорніть його в трубочку і засуньте собі в дупу.

Якщо твоя дружина монстр, то тобі напевно це подобається, так як ти все ще разом, і мої поради тобі не потрібні. Але якщо ваша дружина не монстр, то вона спеціально не робить всяких дурниць, і перевиховувати її краще методом позитивного підкріплення, до якого не відноситься це півгодинне бурмотіння.

"НЕ ГАРЧІТЬ НА СОБАКУ"

Природно, виникає питання про позитивне підкріплення – з чого воно складається і куди його покласти? Є хороша робота зоопсихолога К. Прайора «Не гарчіть на собаку».

Метод позитивного підкріплення зводиться до того, що якщо об'єкт виховання зробив щось хороше, його слід похвалити. Якщо ви не розумієте, наскільки це складно, то згадайте, що ви зазвичай говорите дівчині, яка запізнюється на сорок хвилин. Ви не кажете їй: «Ти нормальна? Що ти... дорога так запізнилася?", але треба сказати "молодець, що прийшла".

Дружина це теж дівчина (прикинь!), тому, коли у неї котлета підгорає, треба говорити «спасибі, що приготувала вечерю», а не «чого ти, зараза, стільки базікаєш по телефону». Після цього вона не запам’ятає, що спасибі кажуть за спалене, вона не повна ідіотка. Але вона буде пам'ятати, що за вечерю зазвичай її хвалять. Адже вона, швидше за все, не спалила спеціально, і почала готувати їжу цілком усвідомлено.

І так далі.

Якщо у вас є якісь претензії до логіки цього методу, то напишіть їх на аркуші паперу і... Ні, не кладіть собі в дупу, що у вас, дійсно є якась анальна фіксація? Надішліть їх поштою мадам К. Прайор». Їй точно буде цікаво. Вона може навіть відповісти: «Я дуже вдячна вам за інтерес до мого методу, ваша думка для мене безмежно важлива, спасибі вам велике». І це теж буде позитивним підкріпленням з її боку.

Справедливості заради, є і негативне підкріплення, коли ти отримуєш чобіт в обличчя за обпалену котлету, але не хочеш отримати від мадам К. Прайор у відповідь на твої дорогоцінні зауваження: «Пішов ти до біса, мудак, зі своїми ідіотськими порадами». Так що казармову модель відносин до дружини краще не застосовувати.

ДЕТАЛЬНІШЕ ПРО ПОЗИТИВНЕ ПІДКРІПЛЕННЯ

Позитивним підкріпленням можуть бути не тільки слова, а й невеликі подарунки і невеликі шматочки ласощів. Майже всі пристойні жінки сидять на тій чи іншій дієті, а це означає, що вони страшенно жадають цукерок (або сосисок), але скоріше вб'ють себе об стіну, ніж вийдуть на вулицю і куплять їх.

Однак, якщо ви звільните її від відповідальності, принісши в будинок заборонений продукт, ваша дружина майже напевно з'їсть його з радістю. Тільки не робіть це занадто часто і не купуйте багато шкідливої їжі, інакше у дружини з'явиться почуття провини, яке вона перенесе на вас. Мовляв, це твоя вина, що вона знову наїлася і тепер товста, стара і в прищах.

І вже тим більше не варто приносити заборонений продукт «для себе» і їсти його на очах у голодної людини. Так само, як і з повією - поза домом можна скільки завгодно віддаватися розпусті, хоч шаурмою на перехресті, хоч побалувати себе булочками в кав'ярнях, але нехай вдома буде здорова, доброчесна вечеря.

Маленькі подарунки тим більше гарні як позитивне підкріплення, тому що від них не товстіють. Дочекайтеся моменту, коли дружина на хвилинку перестане кричати, смітити в кутках і дряпати вам обличчя, а навпаки, вимиє підлогу та одягне бантик, тоді ви дістаєте  приготований подарунок з кишені. Подаруйте їй його зі словами: «Спасибі тобі за те, що ти така красива». Спочатку вона буде налякана і недовірлива, підозрюючи, що ви запланували пакості, або просто не донесли презент коханці. Так нехай це буде щось абсолютно безпечне, на зразок листівки з кошенятами з супермаркету, в якій слід написати: «Дорога «ім'я дружини», я кохаю тебе».

Марта Кетро

Далі буде… Але якщо вже на даному етапі ви вважаєте що вам потрібна консультація стосовно ваших стосунків – звертайтесь.